Мысли в половину четвёртого

[kak2z]

Почему-то когда приходит ночь, страшно хочется с кем-нибудь поговорить. Днём не так сильно. Что-то внутри жжёт и заставляет сидеть, копаться в себе, и выливать на бумагу текст - чтобы он был хоть где-то, хоть как-то, раз сейчас не то что бы есть с кем поболтать по душам... Так что пусть будет тут.

Под катом ОЧЕНЬ много текста. Самокопание и нытье. Можно проходить мимо и спокойно скроллить дальше)

Хочется... Знаете, страшно хочется созидать. И вот что угодно. Точнее, правда, очень хочется учиться творить керамику - из пласта, из жгутов, гончарить, отминать, отливать, протачивать, быстренько глазуроватьТМ, делать узоры, сграфитто, самой смешивать глазури, отмерять на весах минералы, флюсы, рисовать потрясающее тонкое и подробное на готовых изделиях, делать тактильный минимализм, много экспериментировать и учиться-учиться-учиться. Но пока это не очень возможно...

А созидать хочется - хоть что-нибудь. Хоть как-нибудь. Писать, ткать пряжу историй, лить и давать течь, бежать и звенеть словам, создавать новые миры и истории. Получается плохо, конечно, честно признаться, вообще никак не получается, но надо пробовать и - просто - писать. Оно никогда не получится, если не пытаться. Вообще ничего просто так не получается. Проверено. Абсолютно точно, без обиняков.

Хочется вязать, плести из бисера, плести даже пусть фенечки - последним я занимаюсь второй месяц, успокаиваю себя тем, что это не просто нитки, завязанные в условно красивый и ещё более условно ровный узор, это... почти настоящая магия. Древняя, хаотичная и упорядоченная одновременно. Незаметная и сильная. Противоречивая. Со случайно вплетёнными волосами, с запутавшимися в узлах мыслями, обрывками настроения, эмоций и чувств. Почти как в ловцы снов попадаются нечаянные сновидения. Совершенно не привыкла делать такие штуки для себя, особенно рассматривать их как элемент, не знаю, имиджа, как часть образа и костюма. Не привыкла видеть их не сокровенным подарком кому-то очень близкому (да кому оно сейчас, скажите, нужно, кроме моих самых дорогих двух человек, которые сами к тому же ненарочно меня в это втянули), а частью ежедневной медитации и, скажем, ещё красивой закладкой для книги. Шаманской книге шаманскую закладку, конечно, а как иначе. Это случайно получилось, но вышло в итоге очень хорошо.

Хочется научиться нормально ретушировать, я даже нашла себе хороший курс по фш - так почему так тяжело себя заставить? Всё же для этого есть - от необходимости в сочетании с острым желанием, до горы фотографий, на обработку которых смотришь с ужасом и понимаешь, что можно сделать в три раза лучше, а пока это - кошмар и позор. Но вот... Почему-то что-то мешает. Лень - это ты? Прокрастинация? Усталость? Как это назвать... Когда душу одновременно разрывает какая-то непонятная голове неспособность пошевелиться и невероятное желание бежать - долго, стремительно и всё равно куда, важнее - откуда. Возможно, от себя самой. Или от нереализованных амбиций и дорог. Или от переполнявших голову, сердце и записную книжку планов, которые поругались все в один миг с этой восхитительной ситуацией невозможности вокруг.

Хочется читать хорошие книги, хочется читать детскую литературу, если я ещё не доросла до 'умных' 'взрослых' книг, и, судя по всему, ещё долго не дорасту. В начале карантина я себе заказала большую стопку восхитительнейших детских книг от издательства «Самокат», и почему-то так боялась, что проглочу их за день, что пока прочитала только 4 и начала ещё одну, но пока не продвинулась. Вчера случайно в ночи (когда я уже буду спать по ночам?.. Когда я прекращу сбегать в фб, Таня, прошу, хватит, откуда у тебя время?) вписалась в команду по Сказкам старого Вильнюса хвала магистрам, в этот раз точно только в одну, думала, у меня сейчас вообще ресурса нет, а на любовь к ССВ, пожалуйста, получите - хватает. И в связи с этим я снова погрузилась в дочитывание последних двух томов Сказок, вот за полдня проглотила половину 6го. А там ещё сокомандники мне обещают наслаждение в двух томах чего-то под романтичным названием "Тяжёлый свет Куртейна", так что не пропаду. Ладно, этот пункт вроде даже выполняется. Почти можно жить.

И всё равно. Мне кажется, что я поглупела. Значительно. Мне кажется, что я бегу на месте, а иногда - что просто стою, приклеенная к полу, который даже не бездна, не пропасть, а - банально - болото. Которое с тихим чавканьем поглощает и утягивает в трясину невозврата. И вот вроде я это осознаю, и, значит, сейчас самое необходимое - взять себя в руки, толком встряхнуться, заставить снова каждый день заниматься спортом и перестать уже поглощать конфеты в таком количестве - даже если я живу на овощах (не потому что насильно себя заставляю, мне так комфортно в целом, да и так получается, ни разу не жалуюсь), это не значит, что можно обожраться чёртовой халвой в шоколаде. Даже если и кажется, что её делают где-то на небесах. А ещё можно начать снова читать вслух в эфирах сказки - мне это страшно понравилось, это же просто какая-то невероятная любовь - читать вслух. Так почему я это забросила, если меня действительно никогда вообще не останавливало, что меня приходят послушать 2-5 человек? Дни были наполнены хоть какой-то условной рутиной и такой нужной 'работой', когда я выходила в инстаграмные эфиры каждый день. Интересно, если я возобновлю спустя полмесяца, это вообще кому-то ещё будет интересно?..

Хочется совершенствоваться (или хотя бы не стоять на месте!). Я вроде как записалась на всякие интересные курсы по истории искусства, даже слушаю их, мне здорово и хорошо. Я постоянно пляшу у плиты и экспериментирую с выпечкой (и, как вы уже могли догадаться, с миллионом условно вегетарианских блюд). Даже вроде кактусы мои прекрасные бурно растут на подоконнике, росточки новые дают, любовь и весна (лето уже!), но почему же ощущение, что всю жизнь из тебя высосали дементоры, а ты застрял... Как это называется... Loop hole. Временная петля? День сурка? Банально трудовыебудни, в которых вроде не так много труда и будней, но каждый день ебёт при этом мозг со страшной силой?

Я знаю, что сейчас такое потрясающее полное возможностей время, когда можно - и нужно! - дать себе остановиться и отдохнуть. Что нужно учитывать ситуацию, нервное напряжение, давящие на мозг стены и ограничения. Но мне с одной стороны уже физически больно страдать какой-то хернёй 24/7, с другой - как-то не-ре-аль-но трудно начать делать хоть что-то полезное, интересное или хоть что-то вообще. Условно стабильный набор моего дня:
- тупить
- готовить
- почитать книгу или, чаще - фики. Я тут упала в фандом Доктора Кто. Вперёд головой, бесстрашно и отчаянно. И вот мне казалось, я прочитала вообще все фики по 13/Ривер, которые существуют в англофандоме на ао3, и уже принялась просто почти за любые фики с центральным участием Ривер - хвала магистрам, там добра с 2011 года достаточно, ещё на какое-то время прокрастинации и забивания мозга ерундой хватит
- пройти несколько уроков по французскому на дуолинго - а очень хочется начать учить его по-человечески...
- немного поплести фенечку
- иногда: лекции по ИИ
- иногда: погулять с собакой /мы делегируем/
- редко: скетчи
- редко: попытки в спорт
- ещё реже: способность уснуть раньше 5 утра. Почти невозможно, и это какая-то беда
- совсем редко: способность проснуться до 2pm. См. предыдущий пункт

И в общем, я не знаю, насколько это нормально и здоро́во в любом случае. До 30го к этому примешивалась иногда нервозность из-за госа или диплома, но - всё, Рубикон перейдён, МГУ окончен, а я даже не успела этого толком прочувствовать. Потому что, опять же, всё онлайн. Хорошо это или плохо не знаю. Вероятно, психологически гораздо легче, чем было бы 'по-настоящему', с другой стороны - в этом году никакого толком празднования, никаких напутствий и теплых слов лично от кафедры, никаких мейнстримных фоток у универа, никакого прощания и объятий сокурсников - ты вроде всего этого не то что бы и хотел (кроме последнего пункта), но и без этого же вроде не то. Как будто ещё один кирпичик грусти, которой не должно было бы быть этой прекраснейшей весной (да-да, летом, но я не была ещё летом на улице, только собираюсь - где-нибудь через полчаса).


А вообще мне страшно не хватает людей. Я без людей вообще ничего не могу. Абсолютно, совершенно, никак и ничего. Потому что не умею "для себя", для себя получается из рук вон плохо, чем бы я ни занималась. Для себя в целом же можно даже и не очень стараться? Для себя самой внутри себя самой я не очень большой критик. Вот если ради когооооо-то, тут, конечно же, совсем другое дело. Ради себя я очень хочу читать ССВ и учиться делать керамику, обнимать и не отпускать любимых друзей и много-много фотографировать, переводить на иностранных проектах и просто много-много общаться на английском, восстановить немецкий и выучить французский (не забыть при этом японский и вытянуть испанский - было бы, конечно, совсем идеально). Поработать на больших международных проектах (театральных, музыкальных, цирковых). И, конечно, путешествовать. Несомненно, неизбежно, бесконечно. И, пожалуй, всё. Звучит как будто это очень много, но как-то... нестабильно, хаотично и вообще ни о чём, кажется. Но очень хочется. Но не очень многое из этого возможно вотпрящас. Почти ничего, если быть точным. Остаётся читать книги и молча ждать. Очень надеюсь, что осталось не так уж много. Месяца полтора. Главное только за это время не поехать кукушечкой окончательно и бесповоротно...